Hejhopp! Hoppas gårdagen gick bra för er oberoende vad ni gjorde. Själv firade jag hemma med en budget-gourmetmiddag och mycket New Girl på Netflix, det fungerade fint. Och Berran verkade inte vettskrämd pga raketerna, tur tur. Med året 2021 som nu är här tar vi och summerar december i den traditionsenliga december-dagboken och kör samtidigt några mål för 2021 på det. Det lär bli långt, följ med!

Min december-dagbok
MÅNADENS ABSOLUT BÄSTA
Den här månaden har varit svår. Panikångestattackerna och en allmän känsla av att vara i ett moln på något sätt, har ständigt känts närvarande sedan oktober. Eller, jag har inte haft fler attacker men jag känner att de vill komma. Jag hade därför min första terapisession nu i december och grät ut allt som finns inuti mig. Hm, ja, det är ju inte kul att det känns tyngre nu för att jag tar tag i problemen men jag antar att det ändå är det som behövs. Att man mår mycket sämre nu för att i det långa loppet kunna må bra. Kanske inte ha daglig ångest, oro och rädsla. Evig självförakt. Ni vet! Kanske jag måste må så här nu för att kunna vara genuint lugn och glad en dag.
Jag har världens bästa människa jag delar mitt liv med också. Så otroligt tacksam för det. Att ha bästa vän, bästa personlighet och bästa sällskap i en och samma person som råkar vara ens stora kärlek, det är fina pipor. Jag vet att relationer är svåra och att många relationer inte fungerar, så jag försöker verkligen att vara tacksam och visa det varje dag. Jag tror det är viktigt.

Sedan vill jag också tacka er för allt stöd gällande Falkabutik m.m.. Det betyder så så så mycket. Speciellt då jag mår så konstigt – upp och ner om vartannat – gör ert stöd underverk för min själ. Jag är också glad att jag lade till en supersnabb + smidig checkout-funktion med kortbetalning där (så om du tidigare blivit bortskrämd av hur det såg ut förr, lovar jag att det är bättre nu<3). Är mycket nöjd med butiken just nu : )
Men för att spinna vidare på terapi och mående, jag känner mig lite nyfiken och glad på framtiden! Liksom allt fint som kan hända bara jag lär mig skifta fokus från ”jag är dålig” till ”jag duger”. Vem är jag när jag mår bra i mig själv? När jag accepterar allt med mig själv exakt så som det är? Det blir spännande och fint att se och jag ser framemot att börja den resan.


MÅNADENS ABSOLUT MINDRE BRA
Livet är komplicerat. Jag var så nöjd med tillvaron i höstas före mina första panikångestattacker. Jag var glad gällande små och stora saker, jag såg framemot att göra grejer och kände allmän glädje. Nu kan det vända snabbt och ju mer jag pratar om ångesten desto mer vill den ut. Jag antar att den måste ut men jag är rädd. Jag är så rädd och rädd att jag får en attack när jag är ensam (vilket jag lyckligtvis inte är särskilt mycket) och orolig att ångesten aldrig kommer att ta slut.
Jag saknar sommaren då jag mådde underbart. Saknar hösten och energin. Får ont i magen av att tänka på oktober, november, december. Är rädd att ingen kan relatera med mina problem fast jag så klart vet att jag inte är ensam. Men som jag skrivit tidigare så är ensamheten min största skräck. Att vara den enda som mår på ett visst sätt för det är så jäkla mörkt då ångesten är som starkast. En dag läser jag det här och är tacksam att allt blev bra men det är jobbigt att vara i smeten just nu.
Men med det sagt: jag klarar mig. Och jag vet att det kommer att lösa sig, vilket gör jobbet betydligt enklare.

MÅNADENS HÅLLBARA
Hmm! Vet ni vad! Jag har kanske inte levt särskilt miljö-hållbart i december. Tänkte egentligen skriva en egen text om det (och kanske jag gör det också) men äh, vi tar det nu. Mitt mående har varit så upp och ner att jag fått ta till *nya* *drastiska* metoder för att göra mig själv glad i stunden. För tre år sedan när jag gick genom mitt, praktiskt taget, första uppbrott någonsin, mådde jag så dåligt att allt som var miljö-hållbarhet fick ta ett steg åt sidan. Jag badade i badkar mest hela tiden, körde bil för körandets skull, shoppade kläder. Saker jag inte gör särskilt ofta annars för att det egentligen inte alls är jag. Köpte flygresor till andra sidan Atlanten gjorde jag också och ärligt talat var jag i ett så suddigt moln att jag glömde bort resan i flera veckor.
När man mår dåligt är det svårt att göra det mest etiskt rätta eller att orka tänka på de val man gör. För mig har det varit svårt att tänka lika mycket på miljön nu som tidigare. Jag har köpt kläder (visserligen sådana jag behöver men i en förvånansvärt snabb takt), rekordmånga gånger beställt mat hem med Wolt för att dämpa ångesten, tagit lååånga långa heta duschar utan slut. Det är intressant hur jag i tider som dessa absolut lever självhållbart i den grad jag kan men att miljö m.m. får ta lite stryk. Hänger ni med? Just nu är det som att det enda jag behöver, är att pyssla om mig själv. Och då kanske det inte alltid är det mest etiskt rätta eller miljövänliga alternativet jag väljer men i och för sig är ju hållbarhet inte bara miljö. Hållbarhet är stort och brett och just nu går det inte riktigt att fokusera på annat än välmående-delen.
MÅNADENS VÄLMÅENDE
Okej har vi pratat om något annat än det här hittills? Haha. Det är som det är. Men det blir bättre.


MÅNADENS LÄRDOMAR
- Jag har insett hur jag vill leva mitt liv
Stora grejer vänner. Jag vill må bra, obviously, och för att nå dit måste jag leva på mina egna villkor. Och jag måste få vara precis exakt så konstig som jag är. Udda, egen och med tankar som kunde få mig att verka helknäpp om någon hörde dem. Så måste det få vara! Jag lever på mitt sätt, ett liv som ser ut som jag. Skit i resten. - Nu vet jag hur jag vill vara mot andra
Man funderar mycket över sitt eget beteende i dagarna. Jag kommer på mig själv att få illa i själen och en skam i kroppen då jag tänker på hurdan jag var för ett år sedan, eller saker jag tyckte tänkte sade för ett år sedan. Men ofta när det går så, tröstar jag mig med något Aziz Ansari sade i en standup: att man måste lite ”ogilla” den man vara förut – annars skulle det ju betyda att man inte vuxit alls. Man har alltså utvecklats om man kan känna skam för sitt gamla jag. Och det är väl bra. Jag vill vara snäll mot andra, jag vill inte döma människor för jag kan omöjligt veta vad de går igenom. Jag vill också vara en bra vän, vilket innebär att jag bestämt mig för att vårda alla mina vänskapsrelationer bättre från och med nu. Det har aldrig riktigt varit min stark sida. - Läs ej kommentarsfält?
Haha. Vaccineringarna har satt igång och jag är SÅ. LÄTT. AD. Men att läsa kommentarsfält som handlar om frågan är inte direkt hoppingivande. Hehe. Så ett bra self care-tips är nog att inte lägga energi på de där som hatar på nätet. - Helt okej att lägga sina egna behov först när man behöver det.
- Pepparkaksdeg är godare än pepparkakor.
Det är ju en gammal sanning iofs.


DET JAG ÄTIT
Ojädamig vad har jag inte ätit? Slukat pepparkaksdeg, julmat, senap (ny favorit), chokladjulkalender, geisha, äppelmos, ganska lite salt mat haha. Blivit lite mycket socker på sistone och min mage har krampat som en enda stor kramp. Det här går ju inte. Glömmer bort att äta varm mat och äter snacks istället. Om jag svimmar är det pga näringsbrist, så ni vet.
Men en grej jag vill tipsa om som jag åt i början av månaden var dessa veganska snickersbitar – gjorda på bra ämnen. Jag äääÄlskar dem! Så attans goda. Lova testa 🙂

MÅNADENS MEST LÄSTA TEXT
27 tips på fina miljövänliga julklappar! En hit, hurra hurra!! Denna tog priset också förra månaden men jag tänker mig att vi får lite annat i januari i stället hehe. Det kliar i fingrarna att skriva mer (trots min lilla jul-nyårsdvala jag varit i nu) och jag ser framemot att komma in på helt nya ämnen och områden. Hojta till om ni vill läsa om något speciellt så skall jag försöka fixa! Ert ord är (nästan) min lag.
Texterna skapa ditt eget escape room och 11 etiska klädbutiker online har också varit populära igen, tack ni filurer! Några texter jag själv vill rekommendera, är:
– Årets 10 mest lästa inlägg
– Vad är slow living? 15 långsamma aktiviteter
– 10 sätt att fira en hållbar jul i år
– Tre busenkla julgodis och -snacks


HUR DECEMBER-MÅLEN GICK
För det första hade jag tänkt skaffa mig ett deltidsjobb men en annan grej har kommit upp som löser det. SÅ jag tror kanske PEPPAR PEPPAR fixas min ekonomiska situation snart. Oh man vad jag längtar.
Jag ville också ordna en popup på Fabbes och det gjorde jag!! Det var så kul <3 Tack till alla som kom och stödde Falkabutik! På tal om det har jag faktiskt fixat ett Instagram-konto enkom för Falkabutik för att underlätta för den som behöver hitta något. Följ gärna om du vill, du hittar kontot här: @falkabutik. Tack tack massa tack!
Nådde över 2300 följare på @juliafalka som jag ville – tusen tack vänner. Ni är bäst!
… men tyvärr blev escape room:et inte av. Ha! Ni vet hur man tänker att julen är långt bort och att man nog hinner fixa allt och plötsligt var det inte riktigt så i alla fall : – ) jag hann inte med! Men att ordna escape rooms är ju inte bara en hållbar julklapp utan också en jäkligt hållbar vadsomhelst-klapp och -present och också en kul grej en vanlig vardag med några vänner.

MÅL FÖR JANUARI OCH 2021
Med ett nytt år och ny månad får det bli en hederlig gammal nyårslöftelista. Men ärligt talat – det är kanske bättre att se dessa som mål istället för löften? Mål måste man inte uppnå men löften är löften. Nyårsmål! Mål! Något att jobba för men inte något man *måste* klara av.
JANUARI:
- Påbörja/fortsätta yoga
Min yoga jag gick i höstas tog slut och nu har en yogabok landat i mitt hem istället. Kanske fortsätter jag med yogan på timmarna också men tänker att min 80 år gamla rygg skulle må bra av att tänja lite extra hemma också. Skrattade ett gott skratt åt mig själv häromdagen då jag, 27 år gammal, knappt kunde stiga upp från att vara på huk för att min rygg var så stel. Hur kan man ens vara så stel i den här åldern?! Börjar bli gammal. Kommer alltid tycka att denna meme är ganska beskrivande. - Jobba med min ångest-arbetsbok
En hel del böcker landar nu. Jag fick nämligen ett presentkort till Adlibris i födelsedag så jag passade på att beställa hem sådant som kanske kan hjälpa mig. Fick en ångest-arbetsbok med konkreta uppgifter för att minska ångesten. FAAAN va fint. Den skall jag plita i. Den heter Hur du botar ångest: en arbetsbok med tekniker och övningar för den som är intresserad. - Lyssna på min djävul på axeln
Men inte med ett ”ok jag tror på allt”-öra utan nu vill jag faktiskt inse att det är en röst som säger till mig att jag är dålig, inte en sanning. Jag har reflekterat så satan på sistone och jag inser att det är svårt att känna sig stark och bra om ens egen hjärna säger till en att man inte är det. Jag måste förstå att det är den där rösten som faktiskt säger så och inte någon annan. Det är där problemet ligger. Fr.o.m. nu vill jag vara uppmärksam på när det händer så att jag kan börja hela min hjärna. - Skapa en riktigt stor second hand- och vintageavdelning på Falkabutik
Det skall bli stort! Och många olika storlekar och stilar och plagg. Jag ser framemot Falkabutik denna månad, hoppas du också <3
Läs också: 28 loppisar i Åbo


2021:
- Följa en stor dröm
Mmm sorry, can’t say more. Men i år händer det. Du lär förstå sen =) - Jag vill hitta tillbaka till mitt inre jag
Det är inte ett särskilt konkret mål för det går inte riktigt att ta i. Vadå mitt inre jag? Tja, jag vill känna att jag är *connected* med mitt riktiga jag, vilket jag nu upplever att jag tappat i och med den här tunga hösten.
T.ex. vill jag inte längre fastna i alla samhälleliga normer. Mycket av det tangerar terapin jag skall börja – att jag får leva mitt liv på mitt sätt. För mig betyder det också att jag i större grad vill stöda mindre företag som kämpar och mer sällan bara ta det första bästa (stora) företag som kommer emot. Jag vill heller inte omringa mig av sådant som inte gör mig gott om jag faktiskt inte måste. Säga hejdå till det som gör mig illa, vare sig det är egna demon-tankar eller andra som gör mig ledsen. Mycket av det är nog den där djävulen på axeln. Jag vill inte låta mig själv trycka ner mig mer. Och jag tror det går hand i hand med att hitta tillbaka till riktiga Julia. Jag är trött på negativitet, jag vill leva istället – ohämmat. Jag skall på allvar jobba med att sluta bry sig om andras åsikter i sådan mån att det begränsar mig själv eller får mig att ifrågasätta mitt egenvärde. Kanske inte konstigt att en till bok som landat hos mig heter ”Den ädla konsten of not giving a f*ck” hehe. - Jag vill få klarhet i vad mitt brand Falka är.
Nu känner jag att jag virrar runt i lite olika grejer – jag måste hitta min röda tråd. Det sker 2021! - Lära mig gilla vin och därmed dricka mer av det
Kanske det låter absurt att ett nyårslöfte innebär att dricka mer men alla som känner mig vet att jag knappt dricker överhuvudtaget. Jag vill lära mig!! Jag vill också vara en som smuttar på vin och säger intelligenta saker, haha. Förskönar ca allt i mitt huvud alltid. En gång reste jag till Paris med tanken om att jag skulle traska runt på gatorna där och sätta mig på ett café som en äkta fransyska (lollll) och skriva dikter. Dör. Men så här är det i huvudet på mig. Gällande att dricka vin – jag menar det. Jag vill lära mig. Men jag tycker typ allt smakar så jäkla illa. - Inte vara rädd för att låta för icke-PK
Hear me out – PK är superviktigt!! Om någon uttrycker sig nedvärderande/elakt/rasistisk osv skall hen få höra! Att uttrycka sig hur som helst är inte OK oberoende hur mycket yttrandefrihet vi har.
Men jag kommer på mig själv att jag helt och hållet låter bli att skriva saker som faktiskt har ett viktigt budskap, pga rädslan för att bli missförstådd. Ni vet kanske hur jag menar, vi har nog alla varit där. Man har inte kunnat säga något för att t.ex. just det samtalsämnet alltid leder till missförstånd bland de ”snälla”, t.o.m. då man är på de ”snällas sida” (missförstå mig rätt?). Jag märker att skitviktiga grejer blir osagda för att jag är rädd att någon skall tro att jag är elak/konservativ om jag vill diskutera vissa grejer (jag är inte!).
Tänk om vi alla blev bättre på att först fråga ”hur menar du” då vi missförstår istället för att genast anta att den andra personen är emot någon eller någonting för att hen uttryckt sig.. klumpigt? Det är skitsvårt att inte uttrycka sig klumpigt och då låter jag helst bara bli. Visserligen är det bra att inte uttrycka sig alltför fritt då man inte är insatt i en fråga men å andra sidan vill jag kunna fråga så jag kan lära mig om något ämne. Det gör jag inte om jag är rädd för missförstånd. Hänger ni med? Kan vi bara låta bli att utgå från att någon är orättvis eller elak om vi inte genast förstår det som sagts? Pratade lite om det i november-dagboken också för det håller på att bli ett problematiskt fenomen idag. Vi behöver istället välkomna personer som vill delta i diskussioner om fenomen nya för dem. Annars sker ju knappast en förbättring.
Och nej, det jag säger är inte att man inte får säga någonting idag. Men nu är jag ju rädd att någon missförstod och tror att jag menade så : – ) snälla mot varandra 2021, det tror jag kunde vara något…..


MÅNADENS LÄNKKÄRLEK
- Jättemysiga sidan Milk Magazine ploppade upp på Google då jag sökte fina inredningsbilder. På tal om sådana är jag lite halvbesatt av alla vackra hem @lisa.olssons repostar. Men jag är väl besatt av allting hon gör så särskilt opartisk klarar jag inte av att vara.
- The dark side of the Nordic model är en bra och tankeväckande artikel min kusin tipsade om. Att vi i norden är sådana föregångare och så innovativa gällande gröna lösningar har säkert en viss sanning i sig men här ställs vi mot väggen och det är BRA. Jag tror inte egentligen att rika länder är särskilt gröna, de har kanske kapital att få det att se ut så. Men den konsumtion och det eviga *vi måste få maximal vinst* är nog knappast the way to go. Äh, skribenten förklarar bättre! Läs gärna.
- Nyårslöften har oförtjänt dåligt rykte – forskare listar de bästa knepen för dig att lyckas – kul text på Svenska Yle. Kändes trevlig att läsa. Helvild grej: jag har faktiskt gett bort 500 € åt bekanta i pant för att jag inte skall äta socker framför varm mat (min mage mår jättedåligt av det). Hoppas verkligen att jag håller det löftet om jag vill ha råd med hyran.
- Kontot @howmental på Instagram har varit som balsam för min själ i december. Jag är inte egentligen jättemycket för citat och djupa texter på IG men nu då allt varit upp och ner har det betytt massor för mig. Att få relatera och påminnas om hur det går att bli glad igen, det behöver jag. Jag är faktiskt säker på att 2021 blir bra för mig. Jag tror jag kommer att må bra för så många människor och fenomen runt mig hjälper och pratar och finns där! FINT, det skall jag tänka på då det känns grått.
- Och sist men inte minst: följ gärna dessa vettiga konton på Instagram om du är intresserad av samhälleliga orättvisor som rasism + miljöfrågor:
– @ajabarber
– @toritsui_
– @autumn.peltier
Läs också:
– Min september-dagbok
– Min oktober-dagbok
– Min november-dagbok
Gott nytt år kära du!
Klicka gärna på hjärtat nedan om du gillade artikeln!
Följ FALKA på sociala medier:
Instagram
Facebook
Bloglovin‘
Pinterest
Artikeln har uppdaterats mars 11, 2021
5
Lovar att testa veganska snickersbitar! 🙂
Gott nytt år!
Superkiva!! Du kommer inte bli besviken 😉 kram gott nytt år!
Okej, nu har jag så mycket att säga att jag orkar inte skriva det på svenska. Eli kolmen terapiavuoden jälkeen voin vain sanoa, että pidä kiinni piposta, koska luvassa on kovia tuulia, ehkä jopa myrskyä. Se matka, jonka itse olen kulkenut näiden vuosien aikana on ollut todella huima, ja nyt jopa hiukan naurattaa, miten terapian alkaessa kuvittelin tuntevani itseni hyvin. Buahahahaaaa, niin väärässä oli. En olekaan vahva, olen herkkä. Vika ei olekaan olosuhteissa, vaan minussa. En olekaan tyhmä, mulla onkin adhd. Niin tärkeä ja mahtava matka, mutta toki myös raskas. Kannattaa päästää irti kaikista odotuksista terapian suhteen ja vain katsoa, mitä löydät. Ensimmäisen terapiavuoden jälkeen opin, että terapiaa ei voi suorittaa 😀
Ja itsemyötätunto! Se, että näkee entisen itsensä, ja sanoo hänelle, että hei tosi hyvä sä, sun ansiosta mä oon nyt mä. Koska niinhän se vaan menee, että elämässä ei voi hypätä vaiheiden yli vaan jokaiselle rappuselle on astuttava, jotta voi olla se, mikä tänään on. Ja se mitä me tänään ollaan, voi joskus tulevaisuudessa tuntua tosi nololta, koska ollaan taas kasvettu ja kehitytty (paitsi jos on kehittynyt itsemyötätunnossa, niin sitten tietty on vaan silleen ”hyvä sinä”).
Mitä tulee ekologisuuteen vaikeina aikoina, niin ihmisyyteen kuuluu olennaisesti epätäydellisyys eikä kaikkea voi tehdä saman aikaisesti. Silloin kun on sairas, pitää käyttää voimia toipumiseen. Sitten kun voi taas paremmin, pystyy taas keskittymään itsensä ulkopuolisiin asioihin. Itse kärsin usein unettomuudesta (stressaava työ ja kolme lasta, täydellinen kombo…) ja kun unettomat yöt saapuvat, käyn todella usein saunassa (tai todella pitkissä kuumissa suihkuissa), koska se auttaa nukkumaan paremmin. Vaihtoehtona olisi toki syödä lääkkeitä, joten luulen, että oikeasti sauna tai suihku ovat ekologisempia valintoja. Jos kyse olisi fyysisestä vammasta tai sairaudesta, harva meistä kai tuntisi huonoa omatuntoa lääkkeistä tai muista hoidoista (tai sairaslomasta). Itseäni on helpottanut se, että olen suhtautunut masennukseen, uupumiseen ja ahdistukseen kuin fyysiseen sairauteen. Silloin on ollut helpompi sallia itselle lepo ja hoito. Olen opetellut kysymään itseltäni, mitä tekisit jos tämä väsymys/paha olo johtuisi flunssasta?
Oli varmaan jotain muutakin, mitä piti sanoa, mutta en enää muista.
Asioilla on tapana järjestyä. Du är inte dålig, du är bra just som du är. Livet är resa och man är färdig när man dör. Ei elämästä saa valmista. Ihanaa vuotta 2021!
KIITOS ÄE aivan mahtavasta kommentista <3 niin paljon hyviä ajatuksia!! Mä uskon myös terapian olevan jotain ihan muuta kuin mitä ehkä alussa ajattelee 😀 olen myös huomannut että maailmassa voi tapahtua vaikka mitä kamalaa mutta tärkeintä on miten itse reagoin siihen - eli voin itse tehdä töitä sen eteen että pärjään. Se on oikeastaan sekä pelottavaa että helpottavaa kun tietää että vain minä itse voin tehdä asialle jotain. Ei ole väliä onko toinen ihminen hankala - tärkeintä on miten annan sen vaikuttaa minuun. Ja olet niin oikeassa siinä, että suihku tai sauna ym varmastikin on paljon ekologisempi vaihtoehto kuin esim lääkkeet. Taidanpa käydä saunassa tänään 🙂 Kiitos sulle todella hienosta kommentista ja avusta. En malta odottaa että terapia alkaa ihan oikeasti (tällä hetkellä puhun sairaanhoitajan kanssa kunnes löydän terapeutin). Hyvää uutta vuotta <3
Och ännu en sak… Tuli mieleen, että jos pelkäät paniikkikohtauksen saamista yksin, helpottaisiko pelkoa kriisipuhelimen numeron tallentaminen puhelimeen? Me ollaan siellä sitä varten, että autetaan, jos tuntuu pahalta, ja tuollaisessa tilanteessa voisi auttaa, että voisi jutella jonkun kanssa. T. Päivystäjä 🙂
Kiitos! Nyt ei onneksi ole ollut paniikkikohtauksia vähän aikaan mutta tuo pitää pitää mielessä:) kiitos, teet tärkeetä työtä! Ja ihan varmasti terapian lopputulos palkitsee, odotan sitä kovasti! <3
Ja niin siis, tsemppiä terapeutin etsimiseen! Saattaa olla nimittäin ikävää hommaa rankassa tilanteessa, mutta lopputulos palkitsee!
Så fint inlägg igen <3 Din text är alltid så medryckande! En fröjd att läsa.
Du är modig som är så öppen, tack för att du delar med dig. Att jobba med min mentala hälsa har varit en av de bästa sakerna jag någonsin gjort för mig själv, hoppas att du också mår bättre snart.
Ha en fantastisk start på 2021 <3
Oj men TACK snälla snälla Antonia!! <3 Jag tror också att det är det bästa man kan ge sig själv - att lägga sin hälsa först. Det är så mycket som sist och slutligen är ihopkopplat med det - både fysiska och psykiska hälsan men också hur man hanterar relationer och motgångar. Allt är lättare om man mår bra. Jag jobbar på det, kram! GNÅ <3
Jag dricker inte heller särskilt mycket vin, eller alkohol öht, men ju mindre det blivit desto mer har jag känt att det kanske är lika bra så? Och egentligen mycket pga stress och ångest. Jag tänker att det inte direkt underlättar (för stressen o ångesten). Men å andra sidan vet jag inte hur mycket ett glas en fredagkväll kan påverka? Hur tänker du kring alkohol o ångest?
Bra poäng! Jag skulle nog inte dricka alkohol en riktigt sorgsen dag för t.ex. förut brukade jag storgråta vid varje fylla om jag var i en tung period (då jag var 22-24 kanske). Tillslut undvek jag det nästan 100% för det var faktiskt inte värt det. Skammen av att alltid gråta i fyllan var också hemsk och jag vågade knappt visa mig efteråt. Helt klart inte värt det. Älskar också att må bra nästa dag, vilket nog peppar mig mer att inte dricka för mycket. Det känns så tråkigt att en hel dag går åt till att ”överleva” och spy, det är så bortkastat fastän man haft kul dagen innan. Idag känner jag att de få gånger jag varit full de senaste ca 2 åren, har varit roliga och inte ångestfyllda. Men då har jag nog också bara druckit så lite att det inte ”hunnit” leda till något värre, tänker jag? Jag har väl lärt mig av de där gråtkvällarna som en gång var 🙂 Den här hösten har ju hur som helst varit så svår och livet har känts riktigt tufft vissa dagar, så just nu skulle ångesten helt säkert bara växa av att dricka alkohol. Bäst att undvika alltså. Under nyåret blev det så lite att det inte var någon panik men jag tror nog som du att det inte direkt förbättrar en tung period i livet. Men jag hoppas jag en dag kan dricka lite vin och tycka att det är GOTT och samtidigt bara ha roligt. Men kanske det också är något som kommer att hända om jag fixar det i mig som känns tungt just nu? Svårt! Jag hoppas 2021 blir ett år då allt sådant här faktiskt kan ske utan problem:) kram!